(Balsavo: 24, Įvertinimas: 4.13)1. Jei važiuojant automobiliu pasigirsta garsus ūžesys arba sustoja variklis, apturėsi nuostolių.
2. Jei kažkas pabeldžia į duris, lauk svečių.
3. Jei per kelia perbėgo ružavas katinas, greitai praturtėsi.
4. Jei danguje kaupiasi juodi debesys, reiškia greit bus lietaus, arba dega kaimyno namas
5. Jei iš kamino kyla balti dūmai, reiškia yra giedra diena.
6. Jei nesimato kokie dūmai kyla iš kamino, reiškia naktis.
7. Jei birželio mėnesį daug lyja, reiškia rugpjūčio mėnesį visko gali būt.
8. Jei kūčių naktį girdisi kaip gyvulėliai kalba, teks pasirodyt specialistui.
9. Jei per kalėdas sniegas blizga, reiškia šalta.
10. Jei per kalėdas sniego nėra, reiškia nešalta.
11. Jei vestuvių rytą tvyro rūkas, reiškia tvyro rūkas ir nieko čia nepadarysi.
12. Jei per Jonines lyja ir tenka sėdėti namie, po Joninių būsi darbingesnis.
13. Jei ryte ilgai neužsiveda mašina, rėks viršininkas.
14. Jei niežti ausį arba žandą, reiškia kątik kažką pasakei merginai, ko neturėjai sakyti.
15. Jei negali mesti rūkyti, mirsi anksčiau už kitus.
16. Jei ir kiti negali mesti rūkyti, tada jokių problemų.
17. Jei išplyšo kelnių saga, gali būti, kad jau esi storas.
18. Jei ryte prisivalgei daug česnakų, tą dieną būsi sveikas, bet vienišas
Žmogelis nusipirko naują Mersedesa - kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodykle rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamate mirksinčius raudona ir mėlyna švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greiti. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėta priežasti, kodėl jus viršijote greiti, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamastė akimirka ir atsake: “Praeita savaite mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jus bandote man ja gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranka prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
<
Armėnų radijo klausia:
- Apie ką mąsto Rodeno “Mastytojas”?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad apie kerštą tam, kuris pavogė jo drabužius.
***
Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!
|
Iš žurnalo anonso: „O kitame numeryje mes parašysime kaip flomasterio ir nėštumo testo pagalba panervinti savo vaikiną“. |
|
Skelbimas: parduodu šunį, nė karto nesulojo… |
|
Turizmo agentūra „Mozė” siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis |
|
Išnuomosiu kambarį dviem jaunom merginom. Trim neišnuomosiu - amžius nebe tas. |
|
7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - “MacDonalds” jau 15 metų su jumis! |
|
Skubiai parduodu 20 decibelų vaikišką barškutį… |
|
Gerkite pomidorų sultis. Pomidorų sultys - tai sveikata, sveikata - tai sportas, sportas - tai pergalės, pergalės - tai draugai, draugai - tai išdaigos, išdaigos - tai chuliganizmas, chuliganizmas - tai kalėjimas. Negerkite pomidorų sulčių. |
|
Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame Jums |
|
Lietuvos mobilieji operatoriai pristato naują paslaugą “Kur aš?”. Nusiuntę žinutę trumpuoju numeriu 1337 jūs gausite tikslią datą, laiką ir savo buvimo vietą. Įmanomos papildomi paslaugos variantai “Kas aš?” ir “Kas čia?”. |
|
Reklaminio patriotinio filmo diktorius: - Jis kelia daug triukšmo? Jis užima per daug vietos? Nežinote, ką su juo daryti? Atiduokite savo sūnų į armiją!
Naujasis kačių maistas dar skanesnis. O kas iš ragavusių tai pasakė? |
1. Pietu pertraukos metu atsiseskite savo masinoje, uzsidekite saules akinius ir nukreipkite plauku dziovintuva i pravaziuojancius automobilius. Stebekite, ar jie suletina greiti, vaziuodami pro jus.
2. Kiekviena karta, kai ofise jusu papraso ka nors atlikti, paklauskite, ar jie noretu dar ir keptu bulvyciu.
3. Pasistatykite siuksliu deze ant savo darbo stalo irant jos rasykite “Ateinantys laiskai ir dokumentai”
4. Tris savaites is eiles kavos aparate plikykite kava be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie “expresso”.
5. Visus sakinius dokumentuose uzbaikite fraze “remiantis patvirtintais saltiniais”.
Pakso žmona lovoje:
- Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona?
***
Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.
***
Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:
- Brangusis, aš guliu ant lovos… O tu tu imi lėtai lėtai, atsargiai plauti indus…. Taip… Dar… O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis… Taip… Greičiau, greičiau! Ochhh… Achhh…. Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles…
Skaityti visą »
Loading ...