Armėnų radijo klausia:
- Apie ką mąsto Rodeno “Mastytojas”?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad apie kerštą tam, kuris pavogė jo drabužius.

***

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

Skaityti visą »

Vaikinas kavinėje pabando “kadrinti” blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

**********************************************
-Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

**********************************************

Skaityti visą »

- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…

***

- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau…
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama…
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!

Skaityti visą »

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:
- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik
viena sakini.

- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.
- Jos sako “Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?”.
- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.
- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir
skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo
papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Skaityti visą »

Penktadienį vakare įvyko katastrofa. Pamiro mano mylimas kompas. O juk tarėmės su Linu susitikti vakare čate one.lt… Na, patys suprantate… Karoče siaubinga tragedija pareina… O ką daryti? Paskambinau Andriui – adminui iš mūsų ofiso, paprašiau:

– Andriuk, būk tu žmogus, padėk, tipo, aš viską padarysiu… Ir taip toliau…

Jis kažkodėl pasakė, kad tiesiog dievina blondines. Man, aišku, buvo labai malonu, tik pasirodė, kad jis kažkaip ironiškai tai pasakė… Na, nesvarbu…

- Andriuk. – sakau. – Daryk ką nors! Asmeninis gyvenimas juk žlunga!

Tada jis pasakė, kad dabar pabandys įeiti į mane distanciniu būdu… Aš atsakiau, kad, tipo, neprieštarauju virtualui… Betgi ne taip iškart! O ir Linas gi laukia! Jis numykė dar kažką malonaus apie blondines… ir pradėjo garsiai klapsėti klavišais. Paskui staiga pasakė, kad jo ipiukas nepralenda į mano proksę… Ir kaip visada, per subinę… Aš ne iškart supratau, ką jis turėjo omenyje… bet kai jis pridūrė, kad teks pasidulkinti… iškart susiprotėjau supratau, kad teks… O ko nepadarysi vardan mylimojo? Mylimojo kompo? Bet man nesinorėjo per sbn… Ir aš nedrąsiai pasidomėjau:

– Gal, vis dėlto, per proksę?

Skaityti visą »

Į parduotuvę ateina žmogus darbintis pardavėju. Šeimininkas sako:
-Aš pastovėsiu šalimais, pasižiūrėsiu kaip dirbi. Jei tiksi - įdarbinsiu.
Ateina pirmasis pirkėjas:
-Ar turite paprastų pieštukų?
-Ne,- atsako pardavėjas ir klijentas nueina.
Čia prišoka šeimininkas ir sako:
-Tu man taip visus pirkėjus išvaikysi! Reikia taip: Paprastų pieštukų neturime, bet
yra spalvotų, yra flomasterių, kreidelių… Supratai?! Na, tu prekiauk, o aš einu
pas save į kabinetą.
Po kurio tai laiko į kabinetą įsiveržia susinervavęs pirkėjas:
-Kokį čia dalbajobą pastatėt už prekystalio?!!
-O kas ne taip,- klausia šeimininkas
-Aš jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako: “Atleiskite, nėra, bet yra lipnaus, yra švitrinio”…

Skaityti visą »

Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl@t, antrą!

***********

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja.

***********

Kavinėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.

************
Skaityti visus »

***

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako: - Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?! - Nu… Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti? Žmona sako: - Taip, mano supermene… - Nu… Paskui nuėjoom į alaus barą alaus išgerti… Supranti? - Taip, mano supermene… Vyras tęsia: - Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą… Supranti? - Taip, mano supermene… - Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm… - Taip, mano supermene… - Klausyk, o ko tu šie vis “supermene”, kas čia dabar aš tau per “supermenas”? Žmona: - Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi…

***

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos…

***

-Robinai Hudai, kol tavęs nebuvo, priešai nužudė tavo motiną ir mylimą žirgą… -O žirgą už ką?!

***
Skaityti visą »

ZOO sodo sargo klausia:
-Petrai, uzh 100 baksu gorila patvarkysi?
Sargas maste cielas 5 minutes.
-Na gerai, tik pinigus atiduosiu po algos!

***

Prancuzu policijos komisaras pildo protokola sulaikytajai vagilkai. Budamas didelis moterishko grozhio gerbejas, punkte akys rasho:
“Juodos, deginanchios, ishraishkingos, pilnos aistros ir maldos… Vienos truksta”

***
Visi anekdotai »

Eina pasivaikšiodami Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas. Tik staiga Mikė kad voš Knysliukui letena per pakaušį.
Knysliukas:
- Mike, už ką???
- Tai va, kiaule, žinok, kad gyvenime būna staigmenų…

***

Važiuoja blondinė automobiliu, nepamato medžio, trenkiasi. Iš sumaitotos mašinos iššliaužia visa kruvina ir sako:
- Bet aš juk pypinau…

***
Teisia gruzina kaltinama kaimyno nužudymu.
Teisejas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ka, grižtu namo. Durys atidarytos. Žiuriu, mano kaimynas mano žmona apkabines stovi.
Aš griebiuosi kinžalo, taciau po to atsimenu: juk ir aš jo žmona apkabindavau. Žiuriu toliau: mano kaimynas mano žmona nurengineja !!
Aš griebiuosi už kinžalo, taciau po to atsimenu, juk ir aš jo žmona nurenginedavau. Žiuriu toliau: mano kaimynas mano žmona ant lovos jau vercia !!
Aš griebiuosi už kinžalo, taciau prisimenu: juk ir aš jo žmona i lova versdavau…
Teisejas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ka jus nužudete savo kaimyna ??
Skaityti visą »