Mokytoja klausia vaiku, kaip ju seimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranka ir sako:

- Mes su teciu nusprendeme atsisakyti mamos.

- Kaip tai? - klausia mokytoja

- Tai kad as jau didelis, man pieno nebereikia, tetis jau per senas, o laikyti vien del kaimyno neapsimoka!

********************************************************************

Kalbasi du bičai. Vienas kitam:

- Vakar aš su Kasparovu restorane pietavau už vieno staliuko.

- Ka, rimtai, nu ir kaip?

- Na, supranti, ten staltiesė langeliais, tai tas mudakas man druską pusę valandos padavinėjo.

Gruzija, kirpykla, naujokas skuta klienta. Tik šmikšt ir įpjauna į žandą netyčia… Meistras pamato ir keikdamasis užsimoja trenkti naujokui, tas pasilenkia ir antausis tenka klientui. Naujokui dreba rankos ir jis vėl netyčia įpjauna klientui į kitą žandą… Meistras vėl nori skelti antausį naujokui ir vėl pataiko klientui. Naujokas visai susinervines, visas dreba ir beskusdamas nupjauna gruzinui ausį. Gruzinas:
- Išmesk, Išmesk, a tai meistras pamatys…

*******************************
Skaityti visą »

Atsisėdęs vyras pradėjo groti Vašingtono metro stotyje. Buvo šaltas
sausio rytas.
Jis grojo 6-ias Bacho kūrinius, apytikriai 45 minutes. Kadangi buvo
piko
valanda, apskaičiuota, jog pro šalį praėjo tūkstančiai žmonių,
dauguma iš jų
į darbą.

Skaityti visą »

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: “Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!”
Antrasis sako: “Pamiršk tai! Manasis yra kariniu oro pajėgu
lakūnas,
jis yra daug greitesnis!”
Trečiasis sako: “Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!”
Pirmieji du: “Ir kaip jam tai pavyksta?”
Trečiasis sako: “Jis yra valstybės tarnautojas!”
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: “Ne, iš tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trecia.

*********************************************************
Skaityti visą »

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai…3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai,mokiaus vien ketvertukais…
Tėvas iš kito kambario:
-O kai aš mokiaus…
Aparatas:pyp pyp pyp

**************************
Skaityti visą »

Girtas vyrukas metro padeda galvą ant greta sėdinčios merginos peties.
Ji pasipiktinusi:
- Gal dar atsigulsit ant manęs?
- Na, na, įsisvajojai!

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:
- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir
durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.
- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą.
Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna
galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu.

Užeina asilas į užeigą:
- Man prašome 20 gramų degtinės.
- Kodėl tiek mažai?
- Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

Skaityti visą »

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

- Žodžiu grįžtu aš iš  komandiruotės…
- Toliau gali  nepasakoti.
-  Kodėl?
- Spintoj AR Po  lova?
- Ne. Už garažo  užkasiau…

Skaityti visą »

Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
- O kas čia toks?
- Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai…
- Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
- Mmmm… Supranti, tai aš… Anksčiau

Skaityti visą »

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus -
vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai
bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. Gydytojas:
- Na, kaip gyvenimėlis.
- Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas,
Terminatorius - devintokas.

Skaityti visą »

Priimamajame interesantas klausia sekretorės:
- Kiek jūs čia uždirbate?
- 1000 litų.
- Pereikite dirbti į mano firmą. Su malonumu jums mokėsiu 1500.
- Ačiū. Su malonumu aš čia uždirbu 2000 !!!

Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko…
- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.

Kalbasi du bankininkai:
- Kaip tu per tą krizę miegi?
- Kaip kūdikis!
- Kaip čia taip?
- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju…

Vyras žmonai pirmąją vestuvių naktį:
- Ar aš tikrai esu pirmas vyras, su kuriuo tu miegi?
- Žinoma, brangusis, su kitais aš likdavau be miego.

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona sušnabžda:
- Brangusis, paimk mane…
- Niekur mes nevažiuojam… - Sumurma vyras.

Žmogelis nusipirko naują Mersedesa - kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodykle rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamate mirksinčius raudona ir mėlyna švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greiti. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėta priežasti, kodėl jus viršijote greiti, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamastė akimirka ir atsake: “Praeita savaite mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jus bandote man ja gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranka prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”

Skaityti visą »

Atsakovas:
    Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus,
    vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu
gegute medy
    kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.

    Ieskovas(mikcius):
    U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas
atsviruoja
    su sa-sautuvu. A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir
    re-rekiau “KU-KU-KU-K.U.R.V.A. NE-NESAUK”…

Skaityti visą »

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas
ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti
kuriam atiteks kuri… Pirma dovana – sysioti atsistojus…” ….Adomas
iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti,
kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą
svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant
kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..
Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??”  … Ir
atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva… Smegenys…! Bet smegenis, Ieva,
teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš…”

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis
meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiniukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Idijotai, aš dar neįdėjau.

Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grižo kakavos nebebuvo.
Kiškis:
- Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla.
- Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Tai gal bandelės nori?

Skaityti visą »