Atsakovas:
    Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus,
    vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu
gegute medy
    kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.

    Ieskovas(mikcius):
    U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas
atsviruoja
    su sa-sautuvu. A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir
    re-rekiau “KU-KU-KU-K.U.R.V.A. NE-NESAUK”…

    ****************************************************************************

    Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grizau namo… Nutariau bent dalį
    pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik vat, kadangi buvau girtas,
    neatsimenu, kur paslėpiau… Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusė
    mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Kol galu gale aptikau po
    šaldytuvu…

    ****************************************************************************

    Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
    - Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
    Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir
griebia vaikigaliui
    už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai
    pasižiūri į moteriškę:
    - Jūs dirbate gydytoja?
    - Ne, aš iš mokesčių inspekcijos

    ****************************************************************************

    Taip jau nutiko, kad Juanas Pablo susiburkavo su Michaelio žmona.
    Vieną vakarą Juanas Pablo mylisi su Michaelio žmona ir staiga namo
grižta Michaelis.
    Žmona staiga pašokusi paslepia visus Juano Pablo drabužius,liepia
atsistoti salia lovos, uždėjo naktinės lempos gaubtą ir liepė
    stovėti nejudant. Michaelis įėjęs į kambarį, nustebęs klausia:
    - Kas čia dabar?
    - Nupirkau naują lempą. Dabar labai populiarios naktinės lempos ant
nuogų kūnų skulptūrų ir be to labai tinka prie mūsų miegamojo
interjero, ar ne,
    mielasis? - gerinosi Michaeliui žmona.
    - Na gal ir nieko,- pagalvojo sau Michaelis ir nieko nesakęs nuėjo
miegoti.
    Nakti, gerokai po vidurnakčio, Michaelis atsikėlė nuėjo į virtuvę,
papjaustė dešros, duonos, agurkėlio, įpylė arbatos ir viska paėmęs
ant padėklo,
    priėjo prie Juano Pablo.
    - Imk, Juanai, pavalgyk, as pas Trulli visą savaitę taip išstovėjau.

    ****************************************************************************

    Žmona ryte sako vyrui:
    - Na, kokie jus vyrai esate, jums vis seksas, seksas, seksas, o mums
norisi dėmesio..
    - Dėmesio, dėmesio, o dabar bus seksas.

    ****************************************************************************

    Po lankymo draugų ligoninėjemaza mergaite ir klausia mamos
    D(dukra): - teta Vale turės vaiką?
    M(mama): - TAIP
    D: - kur jis yra dabar?
    M: - Pilvuke.
    Smulki pauzė.
    D: - Mama, tu sakei jei as ciulpsiu purvinus pirstus pilvuke atsiras
kirminu, o tai ka reikia ciulpti kad atsirastu vaiku?

    ****************************************************************************

    Vienam vyrukui pastoviai is arbuzu lauko dingdavo arbuzai.
    Karta jis parase lentele - “Viename is arbuzu - nuodai”.
    Ryta ateini - visi arbuzai savo vietoje. Lenteleje prie rasa s-
“dabar dvejuose”

    ****************************************************************************

    Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
    - Aš - Marytė Marijauskytė…
    - Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
    - Iš Pabradės.
    - Aš matau…
    - Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
    - Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi…
    - Aga (pradeda dainuoti…).
    - (pakraupęs) Taaaip… ir su operatoriumi…
    - (dainuoja)
    - ir su garso režisieriumi…
    - (dainuoja toliau)
    - Ir su filmavimo grupe…
    - (dainuoja)
    - Ir su televizijos kanalo savininku…
    - (dainuoja)
    - … ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų
kanalo!!!!!
    Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
    - Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
    - Bet kodėl???
    - Jums tiesiog nebus tam laiko!
 ********************************************
    Miuleris susirado nauja darba Afrikoje - kastruoti bezdziones.
    Dejeris pasirenges jam padeti. Miuleris aiskina: “As ilipsiu i medi,
numesiu bezdzione. Tu ja pagausi. Tada atbegs suo ir jai viska
nukas. Supratai?”
     - “Taip, bet kam man tada ginklas?”
    - “jei is medzio iskrisiu as, tu sauk i suni”
 *****************************************************
    JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
    - Kas pasakė: “Duokit man laisvę arba leiskit man mirti”?
    Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia
ranka ir sako:
    - Patrikas Henris 1775 metais.
    - Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: “Valstybė yra iš
žmonių,žmonių ir žmonėms”?
    - Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
    Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
    - Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino
istoriją.
    Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
    - Rusai mane užkniso!
    Mokytojas piktai:
    - Kas tai pasakė?
    Vasia:
    - Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
    Tas pats balsas iš klasės:
    - Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu…
    Vasia:
    - Bilas Klintonas, 1997 metai.