Du chroniai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Ot tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

***

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: “Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles”. Na, įsilaužėlis tik capt už rankenos, ir patraukė. Tik BACH - nukrito jam ant galvos gabalas lubų, užkaukė visur sirenos, iš visur ėmė purkšti ašarinės dujos… Atsipeikėjo įsilaužėlis kalėjimo ligoninėje. Rankos surakintos, kojos surakintos, ant langų - grotos. Ir pirmi jo žodžiai buvo tokie:
- Ne… Žmonėmis negalima pasitikėti…

***

Žmona - vyrui:
- Aš buvau paskaitoje apie feminizmą ir žinai, moterys irgi turi teises ir darbus turi dirbti vienodai. Todėl šiandien indus plaukis pats.
- Aha, gerai. Teisės tikrai turi būti lygios. Taigi, ryt tu irgi važiuosi dirbti. Nešim pianiną į penktą aukštą.

***

Kartą Universitete, barzdoto profesoriaus studentas paklausė:
- Sakykit, profesoriau, o kai jūs einate miegoti, jūs savo barzdą laikote po antklode ar ant antklodės?
- Nežinau, - tarė profesorius, - niekad apie tai negalvojau…
Praėjo savaitė. Visas išblyškęs, su ratilais po akimis, profesorius, jau nusikirpęs barzdą, prieina prie studento ir sako:
- Na, bjaurybe, dabar lėksi iš Universiteto! Per tavo klausimą aš savaitę laiko nemiegojau, nes kaip bedėjau barzdą, vis būdavo nepatogu!

***

Svečiuose:
- Ar valgysite grybus?
- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.
- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti…

***

Tamsiame skersgatvyje moterį sustabdo plėšikas:
- Atiduok visus daiktus! Duok savo rankinuką, kailinius, batus, sijoną, renkis visiškai!
- Bet aš gėdinuosi…
- Nėr čia ko. Aš buvęs gydytojas.

***

Vyras žiūri televizorių ir galvoja - kažko trūksta. Prisimena:
- Žmonele, duok alaus.
- O stebuklingas žodelis?
- Bėgteeee…

***

Geležinkelio stotyje praneša:
- Traukinis Maskva - Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio. Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva - namo išvyksta nuo 3 ir 4 bėgio kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje

***

Skrenda Neo gelbėti vargšės Trinity. Staiga - tik pokšt ir nukrenta. Paskui ima šokinėti aukštyn - žemyn, per kokius 20 metrų. Galų gale ima keiktis:
- Vėl ta matrica “užsisvapino”!

***

- Pagaliau atpratinau vyrą graužti nagus.
- Puiku! Kaip tau pavyko?
- Labai paprastai. Paslėpiau jo dantų protezą

***

Armėnų radijo klausia:
- Visi kalba, kad “Windows” kimba, blogai veikia, klaidos visokios, virusai. Bet aš nematau jokių problemų, gal aš ką nors darau ne taip?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jūs neįjungiate kompiuterio.

***

Verslininkas, pajutęs artėjančią mirtį, paprašė pakviesti abu savo sūnus.
- Paklausykite, mano vaikai, ką aš jums pasakysiu. Štai mano paskutinis pamokymas jums: visada būkite sąžiningi. Ypač verslo reikaluose. Tik sąžiningumas atneš jums turtus, sėkmę ir pagarbą.
Vyrenysis sūnus bandė paprieštarauti, bet jaunesnysis jį sustabdė:
- Palik jį ramybėje ! Argi tu nematai, kad tėtis jau kliedi..

***

Trys draugės kažkaip sugebėjo numirti vieną ir tą pačią dieną. Visos pakliuvo į rojų. Ten jas sutiko apaštalas Petras ir tarė:
- Jūs visos gerai elgėtės savo gyvenime, todėl galite daryti viską, ką tik panorėsite. Vienintelis dalykas, ko turite nedaryti - tai niekuo gyvu neužlipti ant žąsiuko, ir būkite atsargios, nes jų čia labai daug.
Moterys apsidžiaugė ir patraukė žvalgytis po rojų. Jau po minutėlės viena iš jų užlipo ant mažo žąsiuko. Iškart šalia atsirado šventas Petras, vedinas labai baisiai atrodančiu vyriškiu, kurį grandine prirakino prie prasikaltusios moters. Kitos dvi ėmė saugotis. Tačiau jau kitą dieną ant žąsiuko netyčia užmynė ir antroji. Aišku, iš kart pasirodė šventas Petras, vedinas baisiai atrodančiu vyriškiu. Trečioji moteris tapo labai atsargi… Po savaitės pas ją atėjo šventas Petras ir nuvedė pas nuostabiai atrodantį, liekną, jauną vaikiną, prie kurio prirakino grandine. Moteris ėmė vaikino klausinėti:
- Nesuprantu, už ką man tokia laimė… Gal tu kažką padarei, kad mus surakino kartu?
- Taip, - atsakė šis, - aš užlipau ant žąsiuko…