Armėnų radijo klausia:
- Apie ką mąsto Rodeno “Mastytojas”?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad apie kerštą tam, kuris pavogė jo drabužius.

***

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

***

Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako - Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako - Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai…

***

Viename Teksaso salūne:
- Džo, ko tu toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti?
- Aš vakar į tave iššaudžiau visą pistoleto apkabą, o tu net neatsisukai.

***

- Alio, greitoji?
- Taip.
- Sakykit, ar žmogus, kuris kasryt šeštą valandą pradeda pūsti savo trimitą ir žadinti visus aplinkinius, normalus? Gal galėtumėt atsiųsti sanitarus?
- Koks adresas?
- Rukla, kareivinės.

***

Karininkas, vakare eidamas pro kareivines, išgirdo balsus ir triukšmą. Atidarė duris ir užriko:
- Kareiviai, ar aš nesakiau jums labos nakties? Kai aš sakau jums labos nakties, tai reiškia “Užčiaupkit srėbtuves, neraliuoti galvijai ir smirskit be garso”!!!
Kareiviai iškart nutilo, tik kažkuris iš jų dar pasakė:
- Ir jums labos nakties, ponas leitenante!

***

Viešbutyje, pokalbis tarp administratoriaus ir kliento:
- Pone, su moterimi jus apgyvendinti galėsiu tik tuo atveju, jei įrodysite, kad tai jūsų žmona.
- Aš būsiu jums dėkingas iki gyvenimo galo, jei sugebėsite įrodyti, kad ji ne mano žmona!

***

Išėjo naujas rusas iš kalėjimo, atėjo prie upes ir sėdi. Prieina prie jo draugelis ir klausia:
- Tai apie ką galvoji?
Naujas rusas sako:
- Štai sėdžiu sau ir įsivaizduoju: upe plaukia grabai, o grabuose - mentai guli.
Draugelis:
- Klausyk, bet juk yra ir gerų mentų?
Naujas rusas atsako:
- Taip, geruose grabuose - geri mentai, bloguose - blogi…

***

Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:
- Visi tie politikai - tikri gėjai!!!
- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:
- Atsiprašyk.
- O tu ką, politikas?
- Ne. Aš gėjus.

***

Škotas pasakoja žmonai:
- Žinai, tu negalėtum net įsivaizduoti, kiek kavinėje kainuoja kava! Tikras košmaras! Bet vis vien, yra pasaulyje teisybė! Važiuodamas namo, kišenėje radau tris sidabrinius šaukštelius iš kavinės…

***

Žmona vyrui:
-Klausyk, žinai kaip man atsibodo mūsų skandalai?
Vyras:
-Gerai, nori, be žodžių pritrankysiu snukį!?

***

Atėjo du draugeliai į kiną, sėdi, nuobodžiauja, laukia filmo pradžios.Priešais juos atsisėda bernas plikai skusta galva.
-Lažinamės iš šimto litų, kad trenksiu jam per galvą ir man už tai nieko nebus,- sako vienas draugelis.
Susilažino. Draugelis nieko nelaukęs tik tekšt per plikę, o kai persiutęs bernas atsisuko, drąsuolis linksmai sušuko:
-Sveikas, Jonai. Kiek metų nesimatėm.
-Aš viosai ne Jonas, kvailei,- pareiškė stambuolis ir nusisuko.
-Lažinamės iš dvidešimt litų, kad dar kartą trinktelsiu ir nieko nebus,- patenkintas laimėta dešimtine “užsivedė” draugelis.
Susilažino. Vėl tik tekšt per plikę. Bernas visai pasiuto, atsisuko ir vėl norėjo vožti, bet linksmasis bernelis ėmė kvatotis:
-O tu, Jonai, vis toks pats pokštininkas!Ar pameni, kaip įtikinėjai istorikę, kad tu ne Jonas?
-Aš ne Jonas!!!- užriaumojo bernas ir nuėjęs atsisėdo keliomis eilėmis arčiau ekrano.
-Nori, susilažinam iš šimto litų, kad trenksiu jam trečią kartą?
-Jis tave užmuš,- išsigando bičiulis, bet vistiek susilažino.
Tada drąsuolis nuėjo prie to berno ir iš visos sveikatos pylė jam delnu per plikę. Kai visas raudonas iš pasiutimo bernas atsisuko, vaikinukas nekaltai klapsėdamas akytėmis pareiškė:
-Štai kur tu sėdi, Jonai. O aš jau ten kokį pusvalandį trankiau per plikę vienam į tave baisiai panašiam bernui…