- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…

***

- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau…
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama…
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!

***

- Nori atspėsiu koks tavo vardas? Nu nori? Nu davai norėk!
- Mama, kas tau?..

***

Sedi psichiatras kabinete, klientūros nėra, nuobodu. Staiga prasiveria durys ir keturiom įropoja nesiskutęs vyriškis, dantyse įsikandęs laidą. Psichiatras iš karto nuotaikoj, įjungia savo žinių visą arsenalą ir pradeda terapint:
- Sveiki, sveiki! Ką mes čia turime? Leiskite atspėti! Mmm… turbūt šuo ?..
Vyriškis inirtingai krato galvą.
- Ghm… tada dramblys!
Vyriškis vėl krato galvą.
- Amgh… tai gal tada vėžlys?..
Vyriškis spjauna laidą iš dantų:
- Daktare, atsikabinkit, a? Sysadminas aš, internetą jums įvedinėju.

***

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina:
- Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais.
Prancūzas atsikerta:
- Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.

***

Du kauniečiai kalbasi:
- Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė…
- O kas gi nutiko?
- Dramblys numirė…
- Gedi?
- Ne, ėda…

***

- Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?
- Tėvas čia jos kaltas.
- ???
- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!

***

Vyriškis vaistinėje:
- Duokit prašau pusę tabletės Viagra.
- Emgh… kaip tai pusę? Čia pakelyje 10 vienetų…
- Man neįdomu kiek ten vienetų, man pusės tabletės reikia.
- Kam jum pusė tabletės??? Taigi vistiek nuo tiek nieko jums neišeis…
- O aš ir nenoriu pi$tis. Aš paišsipi$inet noriu.

***

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad
netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti
eisiu!

***

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanoma nugalėti prostituciją?
Armėnų radijas atsako:
- Na, kovoti prieš ją galima, tačiau nugalėti ne, nes po kiekvienos pergalės
norisi kovoti dar…

***

Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius.
Ji man ištiesė virvę ir tarė:
- Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori.
Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.

***

Žentas po darbo atsisėdęs fotelyje žiūri teliką. Čia kur buvus kur nebuvus į
kambarį įsiveržia uošvienė su šluota rankoje. Žentas:
-Mama, jus tvarkysitės ,ar kur nors skrisit?

***

Amerikoje ir kitose šalyse programuotojai sunerimę, nes skubiai reikia mokytis rusų kalbos. Tai daryti verčia programuotojų, mokančių rusų kalbą išsireiškimai. Amerikiečių programuotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl programuotojai , mokantys rusų kalbą, “pakibus kompui” sako:”tavo triušiukas parašė” - (your bunny wrote) anglišką frazę reikia skaityti garsiai ir greitai.

***

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj bankej, ant kurios parašyta “Vyrų pakaitalas. 100 Lt.”

- Ir kaip juo naudotis?

- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
- Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.

***

Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
“Nevok” žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau “Nesvetimoteriauk”,
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

***

Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It’s very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I’m - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.

***

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Ć?veicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver’į Kahn’ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Ć?veicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn’ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtynių rezultatas. Ć?tai Kahn’as įmuša pirmąjį įvartį — 1:0. Ć?tai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 … Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn’as įmuša dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina — 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 … Pridėtas laikas … Ć?veicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver’is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę …

***

Ar žinote kuo skiriasi Stefan’as Effenberg’as nuo Dievo? Dievas nemano, kad jis yra Effenberg’as.

***

Miuncheno “Bayern” žaidė draugiškas rungtynes išvykoje. Po rungtynių imamas interviu iš komandos kapitono Lothar’o Mathaeus’o.
- Na, kaip įvertintumėte savo žaidimą, Herr Mathaeus?
- Tiesiog super! Įmušiau du puikius įvarčius per vieną mačą - to seniai nesu padaręs.
- Sveikiname! O kaip įvertintumėte savo komandos pasirodymą apskritai?
- Greičiausiai vidutiniškai … Visgi, lygiosios 1:1 su tokiu varžovu - tikrai nėra labai gerai.

***

- Laba dieną, gerbiamieji futbolo mėgėjai! Ć?iandien Maskvoje šventė - pas mus atvyko garsi Italijos rinktinė. Mačas prasideda, kamuolys priklauso Rusijai. Besčiastnych prasiveržia dešiniuoju flangu, skersuoja į baudos aikštelę … Mostovojus su galva! Įvartis! 1:0 laimi Rusija! Puikiai nusiteikę mūsų vaikinai kovai, nebijo grėsmingo varžovo!
O dabar … Į aikštę išeina Italijos komanda …

***

- Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos rinktinėms?
- Todėl, kad prieš mačą jie suuostys visas linijas.

***

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.

***

Gyveno kartą du draugai futbolistai, dideli fanatikai. Ir kankino juos klausimas - kažin, ar yra futbolas po mirties? Ar yra danguje stadionai, komandos, fanai? Sutarė: tas, kuris numirs pirmas, ras būdą pranešti likusiajam, kaip viskas yra iš tikrųjų.
Ir štai vienas draugelis miršta, patenka į dangų. Tą pačią naktį jis pasirodo kitam bičui sapne, ir sako:
- Turiu tau dvi naujienas, vieną gerą, kitą blogą.
- Na klok!
- Gera naujiena - yra danguje super futbolo infrastruktūra, dar kiečiau viskas negu žemėje. Už poros dienų kaip tik vyksta Dangaus Taurės finalas.
- O bloga?
- Mačo dalyvių paraiškoje - ir tavo pavardė.

***

Kalbasi du Rusijos rinktinės fanai:
- už ką sirgsi čempionate?
- tai aišku už saviškius - rusus
- o pasibaigus grupės varžyboms?

***

Futbolininkas klausia teisėjo:
- Koks jūsų šuns vardas?
- Aš neturiu jokio šuns!
- Ach, na ir nepasisekė jums… Aklas - ir neturite šuns.

***

Mokytojas:
- Pasakyk man tris įžymius žmones, kurių pavardė prasidėtų raide
S.
Mokinys:
- Sabonis, Stojakovičius, Slanina.
Mokytojas:
- O ar negirdėjai apie tokias pavardes, kaip Sent-Egziuperi, Solženycinas, Sartras?
Mokinys:
- Ne, žemesnės lygos manęs nedomina.

***

O.Kahn’as klausia S.Effenberg’o:
- Ć?tefanai, gal žinai, kur yra Afrika?
- Nežinau tiksliai, Oli… Bet man atrodo, kažkur netoli Olympiastadion - Kuffour’as juk kiekvieną rytą dviračiu kuo puikiausiai spėja į treniruotes.

***

Komentatorius pasakoja apie futbolo rungtynes: “Puolėjas pribėga prie vartų ir spiria.Virpstas! Smūgiuoja galva. Vėl virpstas! Dar vienas smūgis ir dar kartą į virpstą! Duokit jam galų gale kamuolį! Juk užsimuš jis ta virpstą bedaužydamas.”

***

Vyksta vandensvydžio varžybos. Vandensvydininkas Pranas pačiupo kamuolį ir visu greičiu nuplaukė prie priešininkų vartų. O treneris nuo kranto šaukia:
- Atiduok kamuolį Jonui!
Pranas neduoda,varo pats. Visa komanda jam šaukia:
- Duok kamuolį Jonui!
Pranas vis tiek plaukia toliau.Jau net priešininkai ir žiūrovai jam skanduoja:
- Duok kamuolį Jonui! Duok kamuolį Jonui!
Pranas užsispyręs plaukia iki vartų ir įmeta įvartį. Kai jis laimingas sušunka: “Įvartis!”, prie jo priplaukia komandos kapitonas ir liūdnai taria:
- O Jonas tai nuskendo…

***

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:
“Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keleta kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.”
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: “ką tau sake gydytojas?”.
“Tu mirsi”- atsakė žmona.

***

- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kurva…
- Nu netokia tu ir sena…

***

Aritmetikos pamoka. Mokytoja uzduoda Petriukui klausima:
- Stai isivaizduok, as tau duodu 200 euru. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.

***

Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada…
- Va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam…

***

Tėtis šaukia:
- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makijažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?

***

Gerkite fairy, nes fairy naikina riebalus.

***

Kates turi prietara: jei kelia perbegs negras..

Laukite daugiau