Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:
- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik
viena sakini.

- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.
- Jos sako “Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?”.
- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.
- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir
skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo
papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve
su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo
atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke
“Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?”.
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is papuginu atsisuko
i kita ir sukrioke:
Mesk tuos susiktus rutuliukus, MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!!
“Kuo ilgiau ziuriu i veidrodi, tuo labiau tikiu Darwinu”.

Kolege, galima jus pakviesti vakarienes su pusryciais?

“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai.

Kalbekite, kalbekite… As visada ziovauju, kai man idomu.

Klausyk, tu su savo uzuominomis baigi glaudes suplesyti.

Seimoje vyras ir zmona turi lygias teises. Ypac zmona.

Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo budas.

Prisimink, kad moters noras - isakymas, o vyro - Baudziamojo kodekso
straipsnis.

Niekada nesijaudinkite del savo sveikatos, jos tikrai uzteks iki pat
mirties.

Vyras laikomas blaiviu, jei gali uz nieko nesilaikydamas tvirtai guleti ant
zemes.

Jeigu draugas pateko i beda, tai koks jis tau draugas.

Nepakeiciamu zmoniu pilnos kapines.

Jeigu dvieju zmoniu nuomones sutampa, vadinasi, masto tik vienas is ju.

Man patinka darbas. As galiu sedeti ir ziureti i ji valandu valandas.

Niekur taip mandagiai nesielgiama, kaip eileje pas stomatologa.

Kaip? Jus neskaitete Picasso?!

Tik prisedi padirbeti, tai butinai kas nors pazadina!

Siandien tris kartus pagalvojau. Labai pavargau…

As kovoju. Iki pietu - su alkiu, po pietu - su miegu.

***

Lekia per miesta greitoji pagalba su ijungta  sirena, veža ligoni. ligonis
klausia:
- daktare, o kur mes cia taip lekiam  ?
- kaip kur? i morgą
- tai aš gi dar nenumiriau
- o mes dar ir  neatvažiavom

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš  vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė…
- Na  nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
- Puiku! Mes  su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
- Tik tiek?  Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
> - O kaip mes gyvensim?
-  Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu,  mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesija.

Nukrenta šakutė - ateina moteris…
Nukrenta peilis - ateina  moteris…
Nukrenta segtuvas - vėl ateina moteris…
Nukrenta akiniai -  vistiek ateina moteris !!!
Taip, sunku būti ginekologu…

Man uošvienė - kaip saulė… vos tris sekundes galiu į ją žiūrėti.

Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės  išlenda
kirminas, apsidairo ir klausia:
- Ereli, koks aukštis?
- Pusė  kilometro!
Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį.  Vėl
pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl
pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando,
dairosi…
Pasirodo kirminas:
- Ereli, o koks dabar aukštis?
- Kilometras! -  išdidžiai atsako erelis.
- Ereli, tu, žiūrėk, neapsišik, o tai mano šeima  jaudinasi….

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20  prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek???? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
- Nu jo…
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir  juokiasi. Ežiukas atsisuka į
jas,
įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du…

Plaukia amerikiečių karinis laivas. Radare pastebi rusų karinį  laivą.
Amerikiečių kapitonas bando užmegzti ryšį:
- Hello, i’m Captain  Smith!
Rusai atsako:
- Kapitan Fokin!
Amerikiečiai ryšį nutraukia. Po  valandos vėl:
- Hello, i’m Captain Smith!
- Kapitan Fokin!
Ryšys vėl  nutrūksta. Dar po valandos:
- Hello, i’m Captain Smith!
- Kapitan  Fokin!
- WHAT??!! STILL FUCKING???!!!

- Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis ?
- Kam  močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą.

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ?  Iš kažkur šašlyku kvepia.
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės…

***

DVI MORALES

Sventikas, vaziuodamas masina, tolumoje pamato vienuole, sustoja ir siulo ja
pavezeti IKI vienuolyno. Vienuole iseda i automobili. Sventikas visa kelia
zvilgcioja i vienuole ir staiga deda jai ranka ant kelio.
Vienuole: -Teve, prisiminkite 129 psalme.
-Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprus….
Sventikas nuima ranka, taciau po kurio laiko vel paliecia vienuoles keli.
Vienuole: -Teve, prisiminkite 129 psalme.
Sventikas vel atsipraso. Tai pasikartoja keleta kartu.
Pagaliau jie atvyksta i vienuolyna. Ten sventikas atsivercia Biblija ,
susiranda 129 psalme ir skaito: ” Ieskok auksciau, ir rasi tiesa. ”

Morale MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta, kalbek be uzuolanku.

Morale VYRAMS : atminkite karta ir visiems laikams - moterys niekada nesako
‘ taip’

***

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja,
galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas
neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų…
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?… :)))))))))))))))))))

Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip
programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip: “Siūlome
darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo
patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus,
funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų
bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį
gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti BMW,
Mercedes, KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas.
Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600
litu.”:)))))))))))

***

>
  Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko
> neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino
>
> Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra
> parduotuvėse
>
> Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą
> uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.
>
> - Brangusis, ar žinai, kiek visko mes galėtumėm nusipirkti, jei tu mestum
> gerti?
> - Žinau,… man nieko, tau kailinius…
>
> Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža…

***

Grizta vyras namo po darbo, o zmona sako jam:  -Lempa perdege-gal
pakeisi?  -Ka ar as tau elektrikas-atsako vyras. Po kiek laiko zmona
vel:  -Durys kliba, gal sutvarkysi?  -Ka ar as tau stalius-atsako
vyras.  Dar po kiek laiko:  Ciaupas lasa, gal suremontuotum?  -Ar as
tau santecnikas.  Taip ir baigesi diena. Kita vakara grizta vyras ir
ziuri: lempa sviecia, durys nekliba, ciaupas nevarva.  -Kas taip viska
sutvarke-klausia vyras.  -Kaimynas-atsako zmona.  -Ir viskas uz dyka?
-Na ne jis sake “duok arba dainuok”  -Ir kokia daina tu jam
dainavai-teiraujasi vyras.  -Ka ar as tau dainininke?

Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?  -Galima, jei Valerijonui ne
daugiau,kaip 80 metų

Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų.