Darboholiku ofisas. Visi dirba kap iprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9
vakare… bet viena pirmadieni vienas darbuotojas susidejo daiktus ir isejo
5 valanda. Bendradarbiai susizvalge - bet galvoja - “matyt susitares -
viskas ok”
Antradieni ta pati istorija - 5 valandos ir zmogelis out of office.
Treciadieni 5 vakaro jis vel kraunasi daiktus - bet kolegos neiskente “ka
tu
sau manai, penkta valanda baigi darba? kaip taip galima, mes sedim iki 9 o
tu jau iseini?”
I tai zmogelis : “atsiprasau, bet man atostogos…”

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad
jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku,
susitiko savo draugus, na ten jie, aišku, kai ką susiorganizavo, na ir
išėjo kaip visada…
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigemis namo… sustato jas į eilę prie durų.
Žmona atidaro, o vyras ir sako: - na, mielosios, dar žingsnelis - ir
mes jau namie!

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai
brangus “Mercedes”. Užsidega raudona šviesa, “Mercedesas” staigiai stabdo…
Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia “Zapukas”. “Zapuko” vairuotojas,
matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta. Tuo tarpu “Mercedeso” durelės
atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė blondinė
tiesiog. Dažyta dažyta. Neskoninga neskoninga. Bet visa apkarstyta aukso
gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio “novaruso” draugė.
Blondinė prieina prie “Zapuko”, išskėčia žieduotus pirštus ir ima aiškinti:
- Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuoj paimsiu
mabylą ir
paskambinsiu kam reikia!!!
Vyrukas “Zapuke” tyli ir atsijungusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu
ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas
sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį:
- Alio.
- Kalianai? Alio?
- Alio, alio.
- Girdi?
- Tipo jo, nu?
- Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje.
…Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio? Kalianai?
- Ėėė…. O kokia pas jį mašina?
- Ėėėė… Nežinau…
- Tai paklausk!!!
Blondinė pasisuka y vyruką, sėdintį “Zapuke”:
- Nu, tipo, kokia pas tave mašina?
Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas:
- “Jaguaras”. Naujas. Ką, nematai?
Blondinė į ragelį atkartoja:
- Pas jį “Jaguaras”. Naujas.
…Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio, Kalianai?
- Ėėėė…
- Alio?
- Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi?
Blondinė pasisuka į vyruką:
- Ar pretenzijų turi?
Vyrukas, po neilgos pauzės:
- Neturiu.
Blondinė, į ragelį:
- Sako, kad tipo neturi.
- Tai ko tu tada lauki, durne, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol
jis dar neapsigalvojo!!!

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienis trylikta, o
kovo aštunta?

Žmona lauke skaldo malkas, o vyras sėdi šalia ir rūko. Kaimynas: -Ko
žmonai nepadedi? Vyras: -Aha, o jei staiga karas? O as pavarges…

Sutuoktinių pora susiruošė i teatra. Žmona: -Kodel tu nenusiskutes!?!
-Aš jau buvau nusiskutes. -Kada? -Kai tu pradejai rengtis!

Pirmadienis - tai siaubingas budas praleisti septintadali savo  gyvenimo…

Mielosios merginos! Jūs turite sausą odą? Silpnus plaukus? Problemų su
figūra? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti.

Kaktusas - tai gyvenimu nusivyles agurkas..

Naujasis rusas pagavo auksinę zuvelę, išlydė ir padarė sau apyrankę.

Padovanok moteriai 1000 raudonų rožių, ji pasakys, kad jai būtu užteke
vienos, bet baltos…

Bega Briedis per mišką, žiuri kiškis į veną
leidžiasi.
Briedis: “Ei, žvairy, tu ką ččia darai. Geriau einam, palakstysim.
Sportas - sveikata”.
Bega Briedis, o paskui kiškis. Žiuri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.
Briedis: “Tu ka, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, geriau
einam palakstysim, pasportuosim”.
Bega Briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiuri - meška tabletes ryja.
Briedis: “Tu ka, meškut, pakvaišai, sau gyvenima žaloji, geriau
einam visi, po miška palakstysim, pasportuosim”.
Meška: “Eik velniop, Briedi. Tu kai prisirūkai, tai
visas miškas paskui tave turi lakstyti.

Dejau, dedu ir desiu visas pastangas ant jusu problemos…

Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik
tada, kai joms nenudziuves nagu lakas…